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你好，今天为你准备的书是武志红的《深度关系》。

武志红是著名心理学者，他致力于用心理学去深度剖析理解个人、家庭的种种经典现象。

2016年，他在研究中提出了“巨婴”的概念：我们90%的爱与痛，都和一个基本事实有关——绝大多数成年人，心理水平仍是婴儿。

而每一个“成年巨婴”，都有一个共同特征，那就是“全能自恋”，就是以为自己是宇宙的中心，所有的需求都应该得到满足。

正是全能自恋带来的期待感与现实不对等，才引发了众多心理疾患，如抑郁、焦虑、双向情感障碍、孤僻、强迫性思维等等。

其实每个人或多或少都被全能自恋感所支配着，区别在于，它给你带来的体验是丰盛的，还是内耗的？大部分受困于其中的人，都是后者。

那么，到底什么是全能自恋？我们又该如何面对它、了解它，通过它疗愈自我？

让我们一起走进今天的这本好书——《深度关系》，带你完成自恋与关系的深度疗愈，最终克服头脑对自己的暴政，用深度关系滋养生命。

01全能自恋的四张面孔

很多人在人际关系中都有全能自恋感，比如我发射出去一个愿望，就一定要得到充分的满足。或者说，是由于对别人有理想化的想象，别人一定要懂得，一定要立马回应，否则他就是不理解我的人。

在亲密关系中很容易出现这种状态，我们对爱人有一个理想化的投射。一旦愿望没有得到回应和满足，动力就会被折损，受挫让我们把自己关闭起来，缩进一个壳里，保护自己不要再受伤。

就像小王子和玫瑰花的故事。在驯服狐狸之前，小王子先认识了一朵玫瑰。他很爱这朵玫瑰，玫瑰也很爱他，但玫瑰从未在言语上表达过对小王子的爱，反而总是用一种傲娇的语气，对小王子要求这要求那。

终于有一天，失去耐心的小王子，抛下玫瑰花独自去旅行了。

时过境迁之后，小王子才明白：“我当时什么都不懂！她对我散发芳香，使我生活充满阳光，我本该看出她耍的小花招背后隐藏的一片柔情，但我当时年纪太小，根本不懂得爱她。”

小王子和玫瑰花，都有比较高的全能自恋感，他们对彼此都抱有理想化的期待，都未曾宣之于口，又都期望对方能懂，最后白白在猜测和误解中，消磨了彼此美好的情谊。

如果你处在全能自恋中，说明你的心理年龄很小。全能自恋开始发生在0—3岁，这个时期的婴儿是没有时间感和空间感的。

对此时的我们来说，世界是灰色的，且只存在一个意识，那就是我们自己，这时的世界是一元的。

后来我们伸出触角，试图探索这个世界，我们的母亲接住了这个触角，给予我们乳汁，拥抱和安全。世界出现了色彩，世界中除了“我”之外，还出现了“你”，走向了二元。

随后，更多的人参与进来，帮助我们探索世界，比如我们的父亲和朋友。世界中除了“我”和“你”之外，出现了“他”，从此走向了三元。

在一元世界中，“我”就是全部，也就是“全能自恋”。转向二元时，如果母亲未能接住我们的触角，“我”就会发出强烈的愤怒和反抗，“全能自恋”就会转向“全能暴怒”。

但“我”很弱小，当愤怒遭到无视甚至反抗和报复时，全能暴怒便会转为“彻底无助”。无助的我感觉外界有种不可抗拒的力量在限制自己，久而久之便会陷入“被害妄想”。

全能自恋、全能暴怒、彻底无助和被害妄想，是全能感的四种经典表达。我们长大后的几乎所有性格特征，都和它有关。

曾经有一种很火的育儿方法叫做“哭声免疫法”，简单来说就是孩子哭的时候父母不能去管，让他自己哭，过一阵再满足他，或者干脆不满足，以为这样就能让孩子成长。

但其实孩子在这个时候如果没有被回应，会非常绝望，产生一种恐惧感。长大后，为了不再体验这种“死能量”，他们会退到自己的世界里面，关闭和外界的连接。

书里的一位来访者说，每一次自己跟妈妈打电话、想诉说一些困扰或委屈的时候，她妈妈总是沉默，没有任何回应她的语言。

说出去的话，永远不会被听到；自己的委屈，永远不会被看到。

孤独和绝望，充斥着她的生命，因此不管在什么关系中，她都特别希望确认自己是关系的中心，是重要的。

一旦没有确认这种感觉，她就会特别挑剔、敏感、多疑，而这些特质，又会进一步影响她们的关系。

一个最明显得特征就是，在婴儿期常被伤害或是被严重忽视的孩子在成为父母后，往往会变成把精力全部放在孩子身上、希望包办孩子一切的“圣母”。这种包办，从形式上不一定是溺爱，更多的是控制。

一位网友就曾分享过自己和妈妈相处的细节。他把水杯放在桌子上，妈妈可能会说：“你怎么放在这里啊，你应该放在那里。”

他去写作业，妈妈又会说：“你离本子太近了，说了多少遍了？”甚至他长大后带女朋友回家，妈妈都要说：“现在不听我们的，以后有你哭的时候。”

反正他做的每一件事，妈妈都必须要插手，就好像在她的眼里，如果她不插手，儿子一定会搞得一团糟一样。

但他又没办法与妈妈分开，因为他知道妈妈童年时一直是被全家忽视的那个，他能感觉到自己就是妈妈的全部。

2019年，奥斯卡最佳动画短片奖颁给了华裔女导演石之予的《包宝宝》。这个动画片很鲜活的阐释了“圣母妈妈”和“巨婴孩子”的故事。

动画片里，妈妈对小包子爱的无微不至，却不愿意他长大，连包子有了女朋友，妈妈都很不高兴。

最后包子要离开家的时候，妈妈的世界完全崩塌了。这时最传神的画面来了，妈妈一口吞掉了包子，然后痛哭流涕。

其实很多时候，在成长过程中，看似是孩子需要父母，而实际上是父母更需要孩子。但很多的家长无法自我意识到这一点，总会以“我是为你好”之名来管教孩子。

而那些控制孩子的家长，是为了获得一种被隐藏得很深的自恋体验。那些控制背后，貌似是焦虑，本质上是家长的全能自恋心理在作祟。

如果刚好，家长在外面无法跟别人建立亲密关系，那孩子更成了他们的救命稻草。他们往往会更严厉地控制自己的孩子，因为他要从孩子身上找回那种存在感、价值感。

控制的结果往往是孩子很难长成他自己，要么变成没有意志的木偶，要么变成奋起抵抗的斯巴达。

深陷全能自恋的家庭，是一场绝望的闭环。想要走出全能自恋的泥沼，最重要的，就是了解、看见、进而疗愈。

了解他人、了解自己、了解关系，甚至了解社会现象，才能给我们带来控制感，让我们更清醒地做出选择。

但了解不是疗愈，疗愈的根本是建立关系。全能自恋的对立面不是不自恋，而是能够活在关系中。

书中很多来访者都说过一句话：“我是一个人长大的。”这句话听起来伤感，但也很能说明问题：全能自恋者，总是孤独的。

所有的全能感，都来自于和世界建立关系的失败。所以说，关系和情感才是人性中疗愈性的力量。全能自恋不能直接被灭掉，但它可以通过体验到深度关系中的情感，自然而然地被驯服。

我们的历史文化中有一则深刻的故事，就是大禹治水。在大禹之前，人们对待泛滥的水灾，是拼命去堵，均告失败，直到大禹找到疏通的方法，才得以解决。

这个故事可以引申到全能自恋中。全能感，是犹如洪水一般的能量，当它直接呈现出破坏性时，会很吓人，而我们的文化找到的传统解决方式，是压制。

就像西游记中，齐天大圣被压制在五指山下。孙悟空在齐天大圣阶段，是全能自恋和全能暴怒的经典表达。而这个隐喻，在我们的社会文化中无处不在。

但降服全能自恋更好的方式是将洪水疏通，那就是——进入关系。

02人性坐标体系

接下来我们讲一个听起来很大的词——“人性坐标体系”，它可以非常直观地用一个坐标图来显示，这个坐标图的纵轴为“自恋维度”，横轴为“关系维度”。

为什么纵轴是自恋维度呢？

因为纵轴的基本特征就是从高到低，从强到弱。高低对应着权力，强弱对应着力量，而自恋维度的基本特征，就是对权力高低和力量的强弱非常敏感。

这是我们每个人生来便有的，也是一个人得以成长的原动力。

但同时，成长又是反自恋的。一个人越成熟，就越不执着于自恋，也就越容易坦然接受自己的不好。

那么，该如何让自己走向成熟呢？这就涉及到人性的另一个维度：关系维度。

关系维度作为横轴，基本特征是道德的善恶、情感的爱恨。而横轴的特征，是平等。当你能充分活在关系中，你会真切体验到平等，真正接受平等的观念。

平等感如同大地一般，当你有深切的平等感时，就不再惧怕从高处往低处的坠落了，因为你知道，你将坠落在宽广的大地上。

生活在自恋维度的人，世界往往是二元对立的，因为一切在他们眼中都有高低之分，一切都可以被拿来相互衡量和作比较，若非卓越，便等同毁灭，充满了对立和焦虑。

比如，一个从小被要求争第一的孩子，在他的世界里，只有第一名才有意义，那他的自恋维度就会很高，关系维度就会很低，人性就会呈现出一个狭窄的形状。

而生活在关系维度的人，世界是三元的，拥有时间观和空间观，相互扶持，彼此鼓励。时间观，意味着他们明白做一件事需要花费时间，于是能够保有耐心，而非急于求成。

空间观，则意味着他们明白生活并不是非黑即白，而是有着多种可能性，一个方向走不通，还有另一个方向可以走，于是能够变得乐观和坚韧，保持对生活的期冀。

当一个人不断在关系中受到滋养，关系维度上升带来自恋维度下降时，就能够拓宽人性空间，重新获得生命和活力。

人为什么会渴望去寻求亲密关系？诗人鲁米曾说过，世间万事万物互为镜子，当我们渴望与万事万物建立深度关系时，其实是在渴望更深地认识自己。

世人总是称赞钱钟书和杨绛的爱情，因为他们的感情不只是天作之合，还是灵魂之交。

有这样一个小细节，钱钟书写《围城》的时候，每写几页稿子，就会交给杨绛看：“他笑，我也笑；我大笑，他也大笑。有时我放下稿子，和他相对大笑，笑得不仅是书上的事，还有书外的事。彼此不用说明笑什么，就已经万分明了。”

好的爱情，就是这样心有灵犀，互为镜子，“我”能从“你”这面镜子里照见“我”的灵魂，“你”也能从“我”这面镜子中看见自己。

在最深的亲密关系中，你能够认识到自己是怎么样的，进而能够看见自己，而人类最本质的需求就是被看见，看见即是疗愈的开始。

没有人能够真正守住一个秘密。因为，既然最本质的需求是被看见，那么如果一个秘密只属于我自己，就意味着它彻底不被看见了，这违反了“最本质的需求”，所以人做不到。

例如，历史上曾经有一些著名的连环杀手案件，杀手作案后，第二天读报纸时发现没有对这件事的报道，他大失所望。

于是，再次作案后他会给媒体写信或者打电话，用隐秘的方式给记者提供线索。

他还会主动在现场留下线索，好让“愚蠢的警察”多少有一点破案的希望，当警察查看他的作案现场时，他甚至会躲在附近观看，那时杀人所带来的快感会达到最高峰。

一切都是关系，关系就是一切。这句话的意思是，我们的一切行动都必须放到一个关系中去理解，没有所谓的“绝对孤独”这回事。

我们常说“享受孤独”，但这永远只是一个片段。有时，我们会在孤独中沉思，在孤独中汲取力量，在孤独中成长，但最后，我们必然会渴望将自己在孤独中所获得的一切说给别人听。

那么，什么样的关系才能够给人滋养呢？精神分析大师比昂说：“关系的本质，是谁制造焦虑，谁容纳焦虑。”

给大家讲两个小故事。一个是在广东，一位高考毕业生伪造了一份清华大学的录取通知书，告诉父母自己考上清华了。父母开心坏了，花了几万块大摆筵席，后来事情穿帮才发现，男孩高考总分只考了两百多分。

另一个发生在黑龙江，一个9岁男孩，过去总考满分，后来有一次考了99分，羞愧难当，分两次往自己的肚子里扎了四根针。

第一件事中，这位高考考生在现实中不能满足自己的全能期待，干脆就伪造了录取通知书，并且他高中三年一直在伪造成绩，所以父母才那么容易被骗。

但是，通过父母放鞭炮、大摆宴席的举动来看，父母也是非常期待孩子能这么优秀的。这份期待太强，以至于无法看到孩子的真实情况，更无法承接孩子的因全能自恋产生的暴怒和无助。

第二件事中，这位9岁的男孩认为自己是完美的，应该考满分，所以当他考了99分时，他就产生了全能暴怒，针对自己，想毁掉自己，本该作为他坚实后盾的父母，反而因为看不见孩子的需求，未能建立一段承载他痛苦的关系。

受全能自恋的支配，人们天生会追求卓越甚至完美。但人这一生不可能事事完美，想要消解掉这份对完美的执念，唯有建立一份能够包容失败、温暖负面情绪的关系。

在绝望的时候，难过的时候，因为害怕失去而患得患失的时候，人真的很需要在一个可靠的关系中，由另一个人说：没事，不要焦虑，因为挫败是可以发生的。

如果关系一直都在，那么这个人就会感知到，哪怕是非常强烈、可怕的情绪，实际上也是可以消解的，既没有摧毁“我”，也没有摧毁“你”。

全能自恋得以成长，暴怒得以平息，无助得以落地，妄想并不会变成现实，由此一来，这份情绪中的生命力也就得到了转化。

总而言之，好的关系一定像是坚实的容器，能够承担彼此的自恋和暴怒。

一段好的关系，一定具备以下三种功能：获得成功时能够给彼此夸奖；不幸失败时能够给彼此鼓励；陷入困境时能够给彼此提供帮助。

在一个好的容器中与人相处，就能慢慢放下孤独的想象，如实的看到自己、对方以及事情本身，渐渐投入真实的世界，就能体验到我既可以强大，也可以弱小，既可以对别人好，也可以攻击别人，保护自己。

很多人在无法把一件事做到完美时，就会产生全能暴怒，想要毁掉这件事。

要治疗自己的这种暴怒，不妨试试去完成这件事，然后去体验这种感知——你发起了一个意愿，尽管你遭遇了一些挫败，但你通过各种努力，最终还是实现了你的这份意愿。

意愿就是精神生命，当你能不断地去追逐你的意愿并完成它们，你就会体验到你的自我越来越坚韧。

当人真的能做到这一点时，就会真切体验到，完美是想象中的，而基本实现是现实中的，也是在关系中的。关系中产生的不完美的好东西，要胜过孤独想象中的完美的东西。

当你越来越能做到这一点时，你内心中的敌意力量会越来越弱，也许有一天你会发现，当你彻底、全然地投入任何一种关系时，每一个当下本身就是完美的。

03克服头脑暴政，用深度关系滋养生命

想要和世间一切建立深度关系，就需要在一个好的容器中和人相处。而容器，就是我们对自身的想象。

我们每个人都有头脑和身体，头脑在上，身体在下，这种意象会内化到很多人心中，形成一种感知：头脑比身体高贵。

当头脑对身体持有这样一种高高在上的评价态度时，就会导致头脑对自己的暴政。你会发现，你的头脑就像一个超级苛刻的家长一样，各种批评、否定、攻击你。

精神分析学认为，如果你严重滞留在全能自恋中，很容易将头脑认同为“我”，这样的头脑针对自己的身体与生活时，会构成对自己的暴政；针对他人时会构成对他人的暴政；针对关系与社会时，一样也会构成对关系和社会的暴政。

头脑的暴政，会阻碍你与其他事物建立深度关系，让你陷入孤独。令你感觉自己活得不如人意。但是，当你走出头脑暴政的控制，你会发现，本来平凡的世界，原来如此之美。

一个人的成长，是从全能自恋到真实自信的过程，也是从孤独自恋到有深情依恋的过程，同时是从想象进入现实的过程。

想象与现实的一个巨大差别是，想象可瞬间完成，可超越时空，现实中却有时间和空间，从念头的发起到完成，需要过程。它越重要，就越需要漫长的过程。所以，现实会挫败一个人的全能自恋。

这个观点放在《西游记》中，会产生一个深刻的隐喻。孙悟空可视为全能自恋的想象力，而唐僧则是现实世界的象征。

孙悟空一个跟斗可以翻出十万八千里，而想象就具备这个特点，你可以使用想象轻松地抵达任何地方。

但是，唐僧去西天取经，就得老老实实地行走。没法取巧，还得经历九九八十一难。相应的是，人生就是一场修行，各种道理，头脑里明白很容易，但你必须使用你的肉身在现实中，也就是关系中去体验。

头脑快，但虚；体验慢，但真。当你能“降服”全能自恋的狂暴想象，从而进入看似慢腾腾的体验时，你会爱上生命，爱上平凡的生活。

不仅如此，你会发现，你这时好像才可能碰触到无限的存在，而所谓创造力也由此而生。

围绕着头脑暴政，还有一个重要的矛盾——过程和目标。目标主义者总想着立即实现目标，这其实是受全能自恋裹挟的结果。

而过程主义者才能体验到生命能量的流动。当你能够享受过程时，就意味着你真的有了创造力。

全能自恋会催生出各种高大上乃至奇幻的东西，像神、佛、魔的世界，至少也是强人的世界。受全能自恋驱使时，你会总想着在天上飞，就像齐天大圣总是在翻筋斗云一样。

但是，当你降服了全能自恋，从孤独的想象世界进入关系的现实世界后，你会发现自己从天空中降了下来，像是进入了凡间，这个凡间有满满的热情、爱和创造力。

你会爱上这个凡间的万事万物，同时会爱上自己。

这样的爱，才会带来真实的自信。

而真正的自信只能来自于爱。

好，到这里《深度关系》这本书就介绍得差不多了，最后为你总结一下：

人都是会自恋的，真实地活着，真实地呈现自己的各种生命动力，特别是自恋的动力，可以去抢占自己的高位，不惧怕和别人竞争。

如果你一直都是谦虚地活着，那意味着，你从来没有真实地活过。

但人不能停留在自恋里，当人只是活在自恋维度时，就只会感知到高低、强弱和生死，因此很焦虑，而是需要在自恋维度上展开自己，需要从自恋维度发展到关系维度，而关系维度是平等的大地，可以极大地缓解人的焦虑。

这是一个里程碑式的发展，这意味着从孤独进入关系，从想象进入现实世界。

最后我们讲了体验和思维。思维太好使，而体验就容易痛苦，这就是头脑对你自身的暴政，所以人有时候很容易因为过度使用思维，而远离了体验。

把思维当作“我”，意味着你基本上处于一种虚假之中，只有把体验当作“我”，才意味着真实。

真实地活在体验中，而不是退缩在头脑中，这是人生的一个基本答案。

太多时候我们总想着“等把事情想明白了”，然后才去做，也许，我们可以直接跳入生命之河，去拥抱这个世界。

恭喜你，又读完了一本书。